Только маленькая верхушка айсберга, осевещенная с одной стороны. Всё остальное сокрыто под толщей тёмных вод. Небольшая часть верхушки с единственной светлой стороны и ничего больше.
Фев 01
Странная история умницы и тупицы в одном лице
Странная история доктора Джекила и мистера Хайда.
В последнее время, мне всё чаще воспоминается эта книга. Потому что с со мной стали происходить пугающие метаморфозы. Дома я неплохо соображаю, и у меня хорошо получаются определенные действия. Когда же я выхожу из дома, спустя буквально пол часа, у меня всё валится из рук, я ничего не умею, у меня тремор, страх, дрожание.
Я в отчаянии.
А сегодня я уже купила себе пустырник — в таблетках, что бы было проще его заглатывать.
Может от меня спасет от превращений? Не факт.
Хнык.
Невероятно, но раньше я не тряслась при сотне — трех, знакомцев и незнакомцев, смотрящих на меня в упор одновременно. Не терлась, не тупела. Сейчас, блин, достаточно одного человека, что бы довести меня для тремора, до мандража. Мама дорогая, как же мне это не нравится.
— Прочь тупица, прочь, оставь меня в покое, съешь пустырничку, вот так, молодесь, вдох… выдох…вдох… хнык.
Неужели я дойду до аутотренингов, паду так низко?
Всё идет к этому. Нервная система накрылась медным тазом.
Фев 01
Как жадность красоту сгубила
Использовала тушь от Мейбилин, веерный объем (розовый тюбик с черным), подарили, очень понравилась. Не знаю как насчет веерного, но она оказалась водостойкой, хотя в описании это не заявлено. Очень актуальный эффект, потому что периодически случаются приступы слезотечения, как физиологического, так и психосоматического плана.
Эта тушь не размазывалась даже после умывания, я её снимала потом.
Кончилась, пошла я покупать новую в Магнит Косметик. выбрала такую же розово-черную баночку. А кассирша, и говорит( будь она не ладна) что на желто-черную баночку от Мейбилин скидка целых 30%. Я доверилась производителю, т.к на эффект «удлиннение» или «веер», мне вообще чхать, мне надо что бы она не размазывалась, если вдруг глаза заплачут ни с того, ни с сего. Ну и чо? Лучше бы я переплатила 30%, размазывается эта сволочь, надо постоянно мониторить физиономию, если слёзы потекут. А я уже отвыкла от этого и вчера вернулась со «смоки айз», хотя не планировала такой мейк, потому что вообще не фига его не умею делать, да и учиться не собиралась. Кто бы могу подумать что это так просто. 🙂
Вот так жадность очередного фраера сгубила.
Сейчас вот мониторю в СП водостойкую, правильно говорят, что скупой платит дважды, мне надо всегда быть готовой к слезам, нервы, стрессы, понимаете ли, и да, этот синдром сухого глаза, как побочный эффект моей работы.
А без туши моих ресниц почти не видно — они обесцвеченные на концах. А я уже не в том юном и прекрасном возрасте, когда можно себе позволить бегать с бледненьким лицом, как у поганки, потому что красота это синоним слова молодость, а не кому «за.»
Янв 31
Три звена
Поступки, помыслы, слова.
Что в отношениях важнее?
По сути, это звенья одной цепи, одно без другого теряет смысл и ценность.
Если сильно не вникать, может показаться, что поступки определяют всё.
Допустим так и есть.
Представим, что из цепи выпало звено «мысли» и остались только » поступки», звено же «слова»погнулось и проржавело.
Что в итоге получится? Представляем, представляем…ну?
Подсказка.
Кому нибудь нравится, когда человек что-то делает, но нехотя, или приправляя свои действия бранью и ворчанием? Есть ли в таком проявлении отношения действием что-то позитивное?
Вот и по мне лучше совсем никак.
Лучше сделаю сама, чем буду терпеть одолжение, что сделано с негативными мыслями и ворчанием в мой адрес.
Дальше.
Слова важны или нет?
Сразу вспоминается замыленное «слова — серебро, а молчание золото»
Однако, у серебра есть великолепные свойства, не присущие золоту — бактерицидные.
Ясень пень, что словами можно и убить и ранить, каждый в своё время как бил, так и был битым, тут пояснять не нужно.
А отсутствием нужных слов в нужное время ранить можно?
Нет?
Нет слов, нет проблем. Так?
Не всегда.
Почему человек отдаляется, если ты не говоришь ему ничего плохого?
Может быть потому что и хорошего тоже не говоришь, когда он нуждается, не даешь поддержки, ободрения,
отмалчиваешься когда надо объясниться.
Соседи и посторонние нам тоже ничего плохого не говорят и нам от этого не горячо, ни холодно — от никого и спрос соответствующий.
Когда мы станем друг другу никто, вот тогда можно будет молчать хоть вечность.
Если завести домашний цветок и не делать ему ничего плохого — поставить на окно, не ломать, не портить, он всё равно умрет, если ты не будешь делать ему элементарное хорошее (поливка, удобрение)
Со словами похоже.
Если не говорить, не объясняться, не мотивировать, думая, что у тебя в отношениях куча типа «золота», подхватишь инфекцию, потому что бактерицидными качествами обладает только серебро.
И наступит трындец.
Янв 30
Как старая собака новым трюкам учится
Я уже писала, что недавно я решила вспомнить молодость и вернуться к тому, чем я занималась в 16 — 25 лет.
Кризис среднего возраста бьет меня об стены башкой, требует искать реализации, в любом доступном виде.
Я схватилась за гитару.
Лет 10 назад мы с друзьями начинали один проект. Потом его бросили.
Сейчас друзья — не друзья, приятели. Зарылись в свой быт по уши. Обыватели.
Мне захотелось доделать проект.
Правда, иногда кажется, что я ничего уже не умею. И петь не умею и пою херово (мой брат с этим согласился бы, он учится в КГК на оперном Но зачем же отклоняться от простоты мне?)
и никому оно не надо, что я пою (аминь), и вообще я ничтожество ( это истинный бред, но очень навязчивый), никому не нужное при жизни (кое кому нужное, знаю), не интересное ( а вот это зря) и все в таком духе.
Хотела писать положительно, что-то опять не получается.
Ближе к делу. Захотела я реализовать начатый проект. Друзей — музыкантов у меня больше нет.
А значит надо самой стать музыкантом и не только восстановить прошлые навыки, но и развить новые.
Сначала я искала видео уроки. Нашла несколько каналов, подписалась и что-то даже пыталась выучить по видео.
Вроде получилось, но чувствую — не то, какая-то фигня всё же. Ритмические рисунки размазанные — манная каша, всё чего-то не хватает.
Тогда нашла тренера по рекомендации (интуишен меня направила куда обратиться)
И это совсем другое дело, тем более учитывая, что тот репетитор настоящий профессионал.
За две недели ( 4 занятия ), он объяснил ошибки в игре ритмическими рисунками, наконец нашелся кто сказал «как» и показал, научил читать табулатуры (а это просто оказывается), мелодии (это не просто, но я стараюсь и одну уже играю по памяти и сегодня я почти не запиналась уже) и самое главное наконец-то появилась перспектива вылезти из примитивизма.
С новыми людьми я всегда на этапах сближения опасаюсь столкнуться с недоброжелательностью или агрессией или каким-то презрением,что не будет взаимодействия, возникнет антипатия или не попадем на одну волну.
К моему счастью не сбылось ни одно из моих опасений (пусть никакие не сбудутся)
Человек не злой и не страшный.
И это не дорогое удовольствие, что тоже важно. Я знаю, что многие репетиторы (и моя подруга препод фано в том числе, берут больше)
Если тоска меня не сожрет, то проект реализуется. Надеюсь.
А сейчас, мне надо срочно перестать чувствовать себя овном.
Янв 30
Свободное время враг
Каждый раз, как появляется свободная минутка, приходит тоска и всякие обреченные мысли, наваливается депрессняк, слезы-сопли. Как будто наступил последний день.
Или завтра наступит.
Достала эта тема, эти мысли даже меня саму, а читателей наверняка уже тошнит от неё.
Но если факт, куда от него денешься, в песок, как весёлый страус?
Трындец.
Вредно мне быть свободной от каждоминутной занятости. Такое понятие, как досуг один на один с собой убийственно. Люблю я его, но в последнее время уносят меня в такие минуты тоскливые волны, всё чаще и чаще. Это ужи и не пессимизм.
В прочем, может это своего рода терапия — «при печали лица сердце далается лучше» (с) Притчи.
Как знать, как знать.
В следующем посте напишу что-то отвлеченное и положительное.
Спросите у меня как дела, я отвечу, что всё прекрасно. Фактически, всё прекрасно и есть.
А в остальном прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо.
Янв 26
Сфера обитания
Сейчас я больше живу в реальности и учусь осязаемым вещам.
Тем, что можно услышать и увидеть.
Я захожу в сеть лишь для того, что бы получить ответы на свои вопросы из практических областей будь это психология людей или мои новые увлечения.
Зачем мне психология, спрашивается?
Ради любопытства или практического дела? Затрудняюсь ответить.
Скорее всего ради любопытства. Может быть потом и на практике она мне понадобится, а может и нет, х.з.
Я общаюсь с людьми?
Скажем так, вокруг меня их очень много, дистанционно еще больше.
Каждый день я разговариваю с пяти стами незнакомцев.
Сотню вижу и слышу в лицо. Со стороны, разумеется, а не лицом к лицу.
Но всё равно, я сама по себе и для себя. Семья — исключение.
Но и в ней я стараюсь не быть созависимой
Думаю сама с собой, общаюсь, пишу для себя изредка, хотя не понятно зачем мне это.
Редко пишу, потому что не хочется быть конкретной и нету смысла, вокруг пустыня.
Независимость это приятно.
Есть в моей жизни и новые люди, которые симпатичны.
В добавок ко всему они (он) полезны мне, и я тоже обоюдно полезна.
Это радует. Быть бесполезным — худшее из возможных наказаний, даже если ты независим — это ад на земле, быть безделушкой, пустым местом.
Есть люди и не новые, но привязанность к которым спадает с меня как осенний лист с ветки.
Скоро я уже не смогу сказать, что они у меня есть.
Я буду говорить — были. Они были. Я для них была.
А когда перестану так говорить,это будет обозначать, что мы стали друг другу тенью воспоминания, паром, фантомом и ничем.
Это так же естественно, как листопад и таяние снега, как смерть и тление.
Янв 19
Головной червь
Мою жизнь травит один тип.
Нет, не человек, не обстоятельства, не неизлечимая болезнь, даже не собственная глупость, я ей не страдаю ( не вероятно, но факт), мою жизнь травит червь, сидящий в моей голове.
Не спешите с советами к какому специалисту обратиться и что за чудо средство мне нужно срочно принять.
Он не из плоти и крови, он эфемерный и неосязаемый персонаж.
Этот червь банален и стар, как мир, как я — это пресловутый вопрос, маленький, но неутомимый.
Элементарный, простейший, живучий, подозреваю, вечный.
Возможно, если он и умрёт, то только вместе с моим мозгом.
Точнее, в день наступления старческой деменции — он меня покинет ( а я и не замечу и не смогу вздохнуть с облегчением).
Это не конкретное «#Что_делать?», готовое, как тот пионер действовать по первому зову, когда ответ будет получен достаточно конкретно и вдохновляюще, что бы вскочить и — вперёд и с песней, хочешь по рельсам, хочешь про проторенной тропе, хоть с барабаном на шее, хоть с горном в руках, хоть с шилом в… ну, ладно
Мой червячок не такой.
Это не философское «#Кто_виноват?», жаждущее возмездия, или на худой конец перевести стрелки на кого нибудь, и от***здить от всей души, несчастного отпущенного на волю козла . Нет- нет.
Мой червь не даёт подняться руками и начинать что-то большее и мечтать о великом и думать о себе иначе. Мой червь не дает расслабиться и получать удовольствие в полной мере от всего, что есть и шагать в гору и делать безобидные глупости. Он точит нервы, отвечающие за все эти действия.
Мой неутомимый головной червь — простой вопрос «А смысл?»
Смысл, когда итог и поднятых и не поднятых рук — один.
И великого и ничтожного — один, и взошедшего на гору и оставшегося внизу — один.
И несчастного и счастливого — один. И преодолевающего себя и пустившего всё на самотёк — один.
Единственное желание, что он допускает законным — необходимость возведения нерукотворного памятника, как Пушкин, как другие. созидания того, что переживет меня на какое-то время.
Надежда оставить следы на песке, до тех пор, пока время не сотрёт и их.
И надежда на вечность, которая уничтожит этого червя,и других подобных ему, потому что в вечности нет материального серого вещества и того, что его подтачивает, в вечности — свобода от всего и от самого себя в первую очередь.
В этом только и есть смысл.
Другой вопрос, «есть ли у меня силы?».
Янв 17
Ищите и найдете. Аминь.
Я нашла, что искала. Довольна как слон. Всё получится, всё будет хорошо. И даже лучше, чем можно представить.
А на счёт работы — придется терпеть то, что имею, по крайней мере, пока. В принципе плюсов достаточно — оплата, стабильность, возможность заработать больше при необходимости и нужде.
Минусы все перечислять не буду, достаточно одного, он жирный, как сто вместе взятых довольных слонов .
Эта работа гробит мое здоровье — позвоночник, ССС, Всё, что могут убить бессонные ночи и неподвижное положение тела в позиции «сидя» — убивается.
Какой-то умный человек пошутил на эту тему — а, что сидишь за компом, разговариваешь с интересными людьми, а за разговорами время быстро идет.
А один глупый человек, сказал это на полном серьёзе.
Можно было бы вдаться в подробности, на тему, что происходит с телом, если оно сидит много часов и но спит ночами, но пока некогда, надо на работу бежать.
Одно скажу — давление 170 на 120 я практически не чувствую. А что дальше?
Не знаю даже.
Нахожу себе альтернативные занятия, которые компенсировали бы весь полученный вред в нерабочее время.
P.S. Вы не поверите, но не смотря на весь мой кажущийся пессимизм и …кхм…ощущение обреченности (да, так оно и есть), я хочу жить как можно дольше и не в положении беспомощного инвалида. Дышать полноценно, а не закидываться таблетками, с тяжелой одышкой перемещая жирное тело по квартире.
Невероятно, но факт — не хочу я этого.