А я сегодня, наконец-то, дочитала до места, когда Джофри отравили. Наконец – то окочурился этот мерзкий ублюдок, и ведь напоследок, всё же, смог оклеветать своего дядьку Тириона, вперив в него в свой стекленеющий взгляд, будь он неладен — малолетка садист и самодур.
Еще сегодня Таня написала, что в больнице, соседка по палате не даёт проветривать окно, потому что ей, видите ли, холодно и она кашляет, при том не одевается, что бы можно было малость проветрить. И они там, в палате с ребёнком, сидят в духоте, в компоте из бацилл, которые эта же противная соседка распространяет свои мерзким кашлем. Ууууф ..хорошо, что меня там не было, иначе я не знаю, что бы я сделала – сцепилась бы с ней точно, не взирая на её девять недель.
И, вообще, что за привычка спекулировать своими неделями, и чем бы там ни было?
Неужели беременности и дети – это веская причина не иметь совести?
Вообще — не перевариваю тепличных людей, которые постоянно мёрзнут, но при этом, как будто специально садятся поближе к окну и ходят полуголые с марта по самый октябрь. И из-за этих тепличных людей, такие как я задыхаются. Мерзнешь – от окна подальше, на лапы – шерстяные носки, на плечи – оренбургский пуховый платок, на моську – ватно-марлевую повязку.
Мне-то раздеваться некуда. И вообще, чем больше себя нежишь – тем дохлее будешь. Закаляться надо. Болезни не из свежего воздуха появляются, а от слабого иммунитета, изнеженность одна из причин тому, кстати.
Ещё сегодня целый день звонили торопыги, которым надо всё скорей-скорей-скорей, им не доступна мысль — что бы что-то выполнили быстро, надо, чтобы заявка оказалась достоверна — без ошибок. И вообще, быстро бывает только понос.
А если, запыхавшись трещать, не пойми чего со скоростью полоумного трактора – получится еще дольше, потому что я буду переспрашивать, один раз, второй, а может и третий. И это долго.
Ненавижу, когда меня подгоняют, уффф.
Тише едешь, дальше будешь – да, аминь.
Часа в четыре, мне пришла мысль – стоп, а не слишком ли много ненависти для одного дня?
Не слишком ли много негатива?
И вдруг поняла, что иногда мне очень хочется побыть плохим человеком – выйти из себя, ругаться, кричать, топать ногами, что ни будь швырнуть, разбить, дать выход своим эмоциям, перестать сидеть в рамках, перестать терпеть, не быть правильной, не быть хорошей, не быть спокойной.
И не потому, что взорвался и не контролируешь себя, а добровольно. «Взорвался» мне знакомо. После «взорвался» — ты реально взорванный, не на месте, опустошенный и всё вокруг взорванное и очень грустно и стыдно за своё поведение. А хочется иногда выбирать быть неправильной и не испытывать мук совести.
Я поняла, что у меня комплекс не отличника, но «хорошего человека», который каждый раз, испытывая негатив, начинает ставить себя в угол, журить, читать себе мораль.
Хороший человек хочет в отпуск.