Дек 20

;)

За позитивом идите в лес.

Янв 19

Головной червь

Мою жизнь травит один тип.

Нет, не человек, не обстоятельства, не неизлечимая болезнь, даже не собственная глупость, я ей не страдаю ( не вероятно, но факт), мою жизнь травит червь, сидящий в моей голове.

Не спешите с советами к какому специалисту обратиться и что за чудо средство мне нужно срочно принять.

Он не из плоти и крови, он эфемерный и неосязаемый персонаж.

Этот червь банален и стар, как мир, как я — это пресловутый вопрос, маленький, но неутомимый.

Элементарный, простейший, живучий, подозреваю, вечный.

Возможно, если он и умрёт, то только вместе с моим мозгом.

Точнее, в день наступления старческой деменции — он меня покинет ( а я и не замечу и не смогу вздохнуть с облегчением).

Это не конкретное «#Что_делать?», готовое, как тот пионер действовать по первому зову, когда ответ будет получен достаточно конкретно и вдохновляюще, что бы вскочить и — вперёд и с песней, хочешь по рельсам, хочешь про проторенной тропе, хоть с барабаном на шее, хоть с горном в руках, хоть с шилом в… ну, ладно

Мой червячок не такой.

Это не философское «#Кто_виноват?», жаждущее возмездия, или на худой конец перевести стрелки на кого нибудь, и от***здить от всей души, несчастного отпущенного на волю козла . Нет- нет.

Мой червь не даёт подняться руками и начинать что-то большее и мечтать о великом и думать о себе иначе. Мой червь не дает расслабиться и получать удовольствие в полной мере от всего, что есть и шагать в гору и делать безобидные глупости. Он точит нервы, отвечающие за все эти действия.

Мой неутомимый головной червь — простой вопрос «А смысл?»

Смысл, когда итог и поднятых и не поднятых рук — один.

И великого и ничтожного — один, и взошедшего на гору и оставшегося внизу — один.

И несчастного и счастливого — один. И преодолевающего себя и пустившего всё на самотёк — один.

Единственное желание, что он допускает законным — необходимость возведения нерукотворного памятника, как Пушкин, как другие. созидания того, что переживет меня на какое-то время.

Надежда оставить следы на песке, до тех пор, пока время не сотрёт и их.

И надежда на вечность, которая уничтожит этого червя,и других подобных ему, потому что в вечности нет материального серого вещества и того, что его подтачивает, в вечности — свобода от всего и от самого себя в первую очередь.

В этом только и есть смысл.

Другой вопрос, «есть ли у меня силы?».

Янв 19

Шаг

Перелистнула страничку.

Всё.

Янв 17

Ищите и найдете. Аминь.

Я нашла, что искала. Довольна как слон.  Всё получится, всё будет хорошо. И даже лучше, чем можно представить.

А на счёт работы — придется терпеть то,  что имею, по крайней мере, пока. В принципе плюсов достаточно — оплата, стабильность, возможность заработать больше при необходимости и нужде.

Минусы все перечислять не буду, достаточно одного, он  жирный, как сто вместе взятых довольных слонов .

Эта работа гробит мое здоровье — позвоночник, ССС, Всё, что могут убить бессонные ночи и неподвижное положение тела в позиции «сидя» — убивается.

Какой-то умный человек пошутил на эту тему — а, что сидишь за компом, разговариваешь с интересными людьми, а за разговорами время быстро идет.

А один глупый человек, сказал это на полном серьёзе.

Можно было бы вдаться в подробности, на тему, что происходит с телом, если оно сидит много часов и  но спит ночами, но пока некогда, надо на работу бежать.

Одно скажу — давление 170 на 120 я практически не чувствую. А что дальше?

Не знаю даже.

Нахожу себе альтернативные занятия, которые компенсировали бы весь полученный вред в нерабочее время.

P.S.  Вы не поверите, но не смотря на весь мой кажущийся пессимизм и …кхм…ощущение обреченности (да, так оно и есть), я хочу жить как можно дольше и не в положении беспомощного инвалида. Дышать полноценно, а не закидываться таблетками, с тяжелой одышкой перемещая жирное тело по квартире.

Невероятно, но факт — не хочу я этого.

Янв 17

Приоритетные альтернативные пути наших судеб

Не на каждой развилке наших путей стоит судьбоносный камень с надписью «налево пойдешь — одно потеряешь, направо — еще более того».

Бывает, что развилка сулит приобретение, но что бы выбрать этот путь, надо не потерять, а лишь оставить.

Просто и тихонько оставить, без эмоционирования, заламывания рук и попытки укусить свои локти.

Оставить не плохое, не ужасное, не тяжелое, оставить приятное и хорошее.

А тут уже решающим является вопрос расстановки наших приоритетов.

Я свой выбор сделала, приоритет собственного развития и обучения, совершенствования навыков, поставила на первое место.

Теперь надеюсь на положительное решение вопроса и возможность пойти по альтернативной дороге.

Да, я утрачу что-то приятное и комфортное. Но, вдруг и приобрету аналогичное бонусом к моему приоритетному?

Не факт. Может быть и так и противоположным образом.

Но это уже не столь важно.

Янв 13

Это конец

Я пыталась, я вчера по-честному пыталась реанимировать её, я сделала всё возможное.

Это конец, теперь я убедилась окончательно.

Ну почему мне так тяжело с ней расстаться, почему?

Ведь даже людей закапывают в землю, оставляют их образа лишь в  памяти, да и то до поры,

пока время не сгладит воспоминаний, не сотрёт боль.

Пришла мне пора расставаться с Ней.

Да, это был инструмент моей кармы и судьбы в какой-то мере. Да, что там, это была моя судьба.

Теперь всё.

Я больше ничего не могу для неё сделать, а что и могла бы — в этом больше нет смысла.

Я буду всегда помнить и ценить уроки и опыт, которые она мне дала.

Янв 12

Кому хлеба и зрелищ, а кому кнут и пряник подавай

Ну что ж, как показало «вчера» на моём горизонте замаячило еще одно СЛИ (на предварительную вскидку)

Чёт подустала я уже от всех этих Габенов.

Мне хочется пряника на активационную и кнута на суггестивную.

Самодуализация иногда так утомительна, особенно если это «иногда» правило, а не исключение.

Но, видимо с дуалами мы живём в разных плоскостях, а учитывая низкую логику и повышенную направленность окружающего населения на материальные потребности — не видать мне дуализации, как своих ушей.

Впрочем, плюсы есть.

Что не убивает, то делает нас сильнее (вот и погладила свою суггествную)

И еще, я читала раньше, что дуализированные Бальзачки становятся стервозными, а я всё еще такая лапочка, покладистая, уступчивая, добрая — просто чудо. (вот и сахарок на активационную.)

Янв 11

Все стремится

Все стремится к хаосу.

Что бы созидать и совершенствовать —  необходимо прилагать усилия.

Даже  не усовершенствовать, а элементарно сохранить в том состоянии, что есть — и для этого необходимо работать.

Всегда.

Для  хаоса же почти ничего не нужно, кроме бездействия  и времени .

Приведи всё в идеальный порядок и оставь — время потрудится без твоего вмешательства: покроет пылью, паутиной, трещинами. Всё сломается, заржавеет, обрушится, зарастет. Закон.

Можно иметь идеальное здоровье и жить до ста лет, а всё равно в итоге умрешь и разложишься на атомы.

Можно посветить целую жизнь , что бы созидать своё тело, поставить это  во главу угла Смысла от первого сознательного дня до последнего —  успех будет: отложишь агонию на определенный срок.

Если тебе посчастливится и тебя не коснется катастрофа, война и кулаки недоброжелателей и ты проживёшь  долго —  не 70лет, а  120, финалом будет то же, что и в 70, 80  —  ляжешь в гроб страшненький,   покрытый веснушками пигментаци от сморщенных пяток до седой  макушки.

Не пил, не курил, питался чистыми продуктами, дышал горным воздухом, сохранял единство с природой и спокойствие, и — на тебе.

Неизбежность.

Вот с нашей личностью, что мы  называем «внутренний человек» — всё похоже, но не со всем так.

Человек, не созидающий себя внутренне, разваливается даже быстрее, чем физическое тело.

Можно родится прекрасным младенцем (они все прекрасны, вы заметили?), но не получив прививку духовностью, не имея совести уже в подростковом возрасте,стать  мерзким и бездуховным существом, в котором прекрасного меньше, чем в животном, потому что животное естественно, а человеку быть таким — нет.  Иметь молодое здоровое тело — и быть конченной тварью — тренд нашего времени.

К совершеннолетию, красивое и молодое внешне, может быть внутренне мерзко и уродливо.

И на этом этапе деградации, часто для человека случается тупик.

Из тупика выйти — нужно понять, что ты туда зашёл и желание выйти.

Но как правило, способность понимать  напрочь утрачиваются.

Как аппендикс — отрезали и уже не вырастет.

Быстро может умереть и разложится человек внутренний — много раньше физического.

Но и  созидать себя внутреннего можно до могильной плиты. Желательно, необходимо.

Имея сморщенное и старое тело, приобрести мудрость, сохранить свежесть души и ясность помыслов.

Но, для этого надо работать над собой — это само собой не происходит. Помните, если не прилагать усилий — всё стремится к хаосу?

Печально наблюдать взрослых людей, предпенсионного возраста с поведением, как у незрелых подростков. Сплошь и рядом вокруг.

Любое созидание — работа.

Так же как и в наших домах, само по себе  не бывает порядка и горячего обеда.

Янв 10

Сувенир

— У меня хандра. Я ощущаю себя абсолютно бесполезным человеком.

— Ну почему же? Без тебя плохо, значит ты нужна.

— Зачем? Я  бесполезна для общества.

— Не «за чем», а просто — быть.

-Как сувенир? Понятно. (

Янв 07

В моей комнате

Я знаю, что уже много дней подряд, у тебя появляется желание и ты приходишь к моему дому и заглядываешь в мою жизнь через открытое окно.
В такие минуты ты испытываешь чувство превосходства надо мной, иногда я тебе кажусь неоправданно глупенькой и доверчивой в своей неосмотрительной открытости.
В комнате горит свет, а шторы не задернуты — можно увидеть пикантные детали моей жизни.
Можно использовать это против меня. Глупо, что я это не учитываю, правда?
Наивный дурачок.
Это твоё заблуждение, а не моя близорукость.
Да, мои окна не зашторены, но свет в этой комнате не горит.
Ты можешь смотреть и думать, что видишь, но всё это — отчасти твоё отражение, отчасти фантазии — ты пририсовываешь увиденным вещам детали, которые есть только в твоих домыслах. Я живу этажом выше, и смотрю за тобой из окна сверху, как ты крадешься, как ухмыляешься.
Я вижу.
Как радуешься моим неуспехам или когда я теряю контроль над своими эмоциями, становясь еще более уязвимой и жалкой — я вижу.

Всё, что я приоткрываю — лишь крошечная фасадная часть моей жизни и её внутреннего мира.
Что бы познакомиться со мной ближе — достаточно придти, постучав в дверь.
Я доброохотно открою и расскажу, назвав имена и назначение предметов, которые смутно проглядываются из темноты в той нижней комнате.
Только если ты будешь внушать мне доверие.
Что маловероятно теперь.
Заблуждайся и дальше.
И сейчас всё не так.

Янв 05

ВК — кидать жемчуг

Интриг на пустом месте не люблю. И строить из себя чего нету зачем?

Если вы сюда зашли, значит вам интересно, знайте, что страницу в Вк я восстановлю (меня о том спрашивали неоднократно, а ты стесняешься спросить) , но после праздников. Писать там сложно по причине — возникает устойчивое чувство, что я кидаю жемчуг перед  в песок.  За исключением, но всё же — это сильное чувство.

У меня есть деловые отношения в ВК и переписка, ради этого придется вернуться. А еще — здесь хостинг оплачивается на год. И когда некому будет оплачивать все исчезнет, максимум в течение года. Не знаю, проблема это или просто паранойя.
А с каких пор паранойя перестала быть проблемой?

Предыдущие сообщения «