Май 18

Подёнка

b0yZAQk6ANc777

Так странно. Живёшь себе, поживаешь,  имеешь свои устойчивые представления о жизни, созидаешь себя на этих твёрдых основаниях, как на трёх китах,  а потом происходит — твою опору  выбивают у тебя из-под ног.

Ты кричишь, сопротивляешься этому, впадаешь в истерику и отчаяние, потому что без своих трёх китов не мыслишь жизни в этом океане бытия. Потом устаёшь, смиряешься, и оказывается, что воды-то было по колено, а в паре метрах от тебя – есть твёрдая почва, но ты просто не желал видеть её наличие.

Встаёшь, бредёшь на сушу. И смотришь, как твои оплоты тают как лёд по весне у тебя за спиной.  Тают твои непоколебимые жизненные принципы, связи, привычки, друзья, понятия.

Они тают, а тебе не грустно, а наоборот – так легко-легко становится, как будто тает твоя ледяная тюрьма. И доходит до тебя, что оплот никогда таковым не был — тебя просто обманули, и ты поверил. И такая свобода и покой наступают.

И вот, новая веха и новый этап. А ты новый человек, которого может быть перестают уважать все, кого ты знал совсем недавно. Но ты уважаешь себя, наконец-то, нравишься себе за столько долгих лет, расправляешь свои крылья и возносишься над всем, что тебя связывало, держало. Был  червём – и вдруг воспарил.

И так хочется жить. Пусть даже как мотылёк однодневка – узнать радость бытия, не успев испугаться наступления заката.

Прожить остаток дней, дыша полной грудью, не ограничивая себя рамками, которые придумали тебе такие же смертные как ты сам.

 

Авг 19

До встречи

Карлсон улетел, но обещал вернуться.
Карлсон будет скучать по своему Малышу.
:*(
=)
Ведь он же лучше собаки. )

Авг 18

Уйти

Уйти, растворяясь во времени, пространстве, социуме.
Что бы не оставить ни следа, ни воспоминания.
Освободиться от обязанностей, мнений, болезней, воплей тела о насущном, норм социальных и любых других.
Стать свободным, как воздух, как облако, как ветер.
Жить, устремляясь ввысь за пределы атмосферы требовательной планеты, покоряясь порывам и течению своих глубоких, неосознанных желаний.
Не давлея ни над кем, быть свободным от всего и от всех.
И от себя тоже.
Не быть увлеченным даже собой, своей индивидуальностью или претензией на «Личность». Оставить за спиной все материальные потребности, нужды и всё, что пытается навязать современность — моду, дружбу, мораль. Оставить, не попирая.
Отпустить на волю своих узников.
Уйти, раствориться, быть незаметным, быть свободным, быть потерянным и никогда не найденным, быть одиноким, не связанным пленом чувств, желаний и потребностей.

Уйти от всех, и от самого себя тоже. Уйти в свободу.

Авг 17

Не забавный певец

Живи я одна, жизнь бы была другой не только по значительным факторах, но и в мелочах.
Я бы минимум времени тратила на еду, все к ней относящееся — покупка, приготовление.
Усилия и свистопляски вокруг кастрюли и плиты — не оправданны, когда не для кого.
Я занимаюсь этой частью жизни не для себя.

Другой вопрос, что если ты стараешься, но не получаешь в ответ никаких знаков, подтверждающих, что все это не напрасно, быстро пропадет всякое желание стараться в дальнейшем.
Если прыгала по кухне пол дня, а в ответ не услышала не только вербального «спасибо», но даже невербального удовольствия. характерного треска за ушами — пиши пропало.

Это образ, а суть в том, что когда ты делаешь что-то во вне, но не получаешь подтверждения того, что это нужно — делать ничего не хочется. Совсем.
Однако вот парадокс, когда прекращаешь, начинают сыпаться вопросы — а почему ты больше этого не делаешь (не готовишь, не пишешь), мне же это нравилось, было интересно, продолжай дальше и тыпы.

Да, я не о кухне.

А я вот о нужности своих трудов не знала — неоткуда узнать было, теперь перегорело желание.

Потому пишу я отныне только здесь. Для себя, для снятия внутреннего напряжения и не прилагая особых усилий, больше не редактируя по 10 раз, не доводя до кондиции, не шлифуя, не затрудняясь вопросами восприятия.
Может настроение и изменится, я не зарекаюсь, что завязала с блогерством во веки веков и прочие блаблабла.
А может ничего и не изменится.
Сейчас же не хочу быть забавным певцом.
И вот, ты для них — как забавный певец с приятным голосом и хорошо играющий; они слушают слова твои, но не исполняют их. Иезекииль 33:32

Авг 17

Любовь все покрывает (с)

Расположение к некоторым людям, меняет вектор отношения к ним.
Недостатки, начинают восприниматься как особенность, своеобразие.
Замечая, хочется бесконечно снисходить и воспринимать никак иначе, как некоторую фишечку, непослушный завиток, но не дефект.
У меня так.
Мне же редко встречаются неравнодушные и не стремящиеся меня перевоспитать.
А я ломке сопротивляюсь или полностью избегаю контактов.
Искренним же добрым словом, можно добиться многого.
В том числе — активизировть желание и способность закрывать на недочеты глаза.
Но это редкий случай.
Редкий, который я неизменно ценю и благодарна более, чем могу выразить словами.
Намного благодарнее, чем могу выразить.

Авг 13

Лера Линн

Она шикарна

Лера Линн

Лера Линн




Авг 13

Самый Лучший Слушатель

Если ты способен выслушать человека, не занудничая и не морализаторствуя, знай, ты человек не только положительный, но и редкий вымирающий вид.
Возможно, что редчайщий не только сейчас, но и испокон веков.
Людей интересуют только они сами. Поэтому, многие стремятся рассказывать, а слушать способны некоторые.
Парадоксально.
В последнее время, выслушиваю всякие «лекции» на тему здоровья, пользы, как надо жить, лечиться и тыпы. От человека, которому в течение года я пыталась втереть необходимую информацию, и вдруг, он толкует мне тоже самое, как неразумной дитятке.
Это ладно. Главное, что наконец до него дошло, даром что поздно, главное, что не никогда.
Вякнув вполне мирно о том, что я в теме, до такой степени, что не нуждаюсь в просветительных беседах, не услышана — потому продолжаю слушать то, что мне не интересно.
Люди рассказывают о своём — что делать? Я слушаю. Это так мило.
Но в такие моменты я еще больше,начинаю ценить те времена, когда был R., который внимал мне по своей доброй воле.
Возможно, что тогда, со своей стороны, я не была человеком, которому можно рассказывать все, но меня он всё равно терпел выслушивал.
Я всегда буду ценить, пусть оно и в прошлом.

Не уверенна в том, что еще будет человек, который бы не стремился втирать при каждом удобном случае, про своих одноклассников, про пользу массажа, антиоксидантов, соляных ванн, про кур и себя любимого. Из всего перечисленного я не знаю только о курах.
Слушатель у меня будет — психотерапевт.

Или не будет.

Я не против выслушивать, это нормальная и необходимая составляющая любых отношений. Один нюанс — и моя внутренняя чаша часто бывает переполнена.
Её некому не то, что излить, но даже выплеснуть, что бы не не разрывало.
Видимо, я не похожа на человека который имеет, что сказать.
Впрочем, не каждому и расскажешь.
Непонимающему и не желающему понять — не сможешь.
Неинтерес и непонимание чувствуются.
Мечты об элементарном, как о глотке воды в пустыне

Я всего лишь слушатель. Мне никто не нужен. Только слушатель.

p/s редакция.

Авг 10

Недочеловек

Люди, ограниченные в возможностях, по состоянию здоровья, врожденному или приобретенному, лишившиеся конечностей или утратившие функции (слух, зрение, речь), но сохранившие активность и бодрое расположение духа -поистине достойны восхищения.
Оказавшись в небольшом ограничении, которое длится всего лишь около месяца, я постепенно начинаю все глубже депрессовать, и чувствовать себя «недо».

Нет, моё сегодняшнее состояние для меня не ново. Так уже было, начиная с 16 лет — многократно. Разница лишь в том, что длилось всё неделю или две. И, хоть и худо бедно, я могла поднимать, ходить и сидеть. Сейчас же, уже месяц, каждое нарушение покоя (быстрая ходьба, подъем не особенно тяжелой сумки с продуктами), приводит к очередному ухудшению состояния. Теперь не только хвост ломит, но и лапы отваливаются. Те связи, которые отвечают за иннервацию нижних конечностей, весьма подпорчены, и это хуже чувствуется и дольше, чем было когда либо. Надо сказать спасибо, за то что хоть самый большой в организме нерв не воспалился, как в прошлый адский раз. Это было кошмарно.

Чувствую себя «недо», потому что ни коня остановить, ни в избу зайти, и забыла дорогу в продуктовый магазин — всё равно тяжелее буханки хлеба не могу поднять без последствий. И это очень плохо. Теперь я бесполезная женщина, которая не может самостоятельно принести кастрюлю кипятка из кухни в ванную. А мне позарез надо быть полезной.

Мне теперь самой надо просить о помощи, обдумывать свои маршруты и время, что бы семенить тихонько, и не бегать ни в коем разе, даже если кони бегут и избы горят. Вчера пробежалась даже не за конем, результат — плачевный. А самое худшее — это настроение, которое всё больше катится к чертям.

И вот уже почти месяц, как я не была там, а мне не поступило ни одного звонка. Не то, что бы я специально прячусь, и интригую, что бы мне позвонили. Я не могла придти. И обо мне не вспомнили. Вывод — смена декораций ни к чему не приводит если главное действующее лицо, остается тем же. Я человек, которого быстро забывают и которым мало интересуются. А когда меня постигают беды — помощи ждать наивно и глупо.

Зачем я пишу о своих слабостях? Ведь я сама ненавижу и презираю слабаков и нытиков.
Потому что больше нечего писать. А если не обновлять регулярно — сайт опять провалится. Чего я не желаю. Потому пишу. И буду писать. Х.з зачем.

Авг 09

Супер клей

scan-2016-08-07-001-777 webМне нужен супер клей. Склеить многое. Из магазина не подойдет — не решит проблемы.
Мне нужен супер клей существующий только в мечтах.
Что бы склеить себя.
Сначала тело.
Склеить ограничения в возможности. Боль- в естественность.
Куски беспомощности — в ловкость.
Лоскуты лет составить в папье — маше, что бы воссоздать себя, которой ещё 15 и у которой есть выбор.
И ничего не потеряно.
Склеить эмоции, что бы чувствовать и транслировать целое, не рваное. Будучи чувствительной тварью, не походить на ледяную фигуру.
Любя — не выглядеть злой, не быть язвительной.
Испытывая чувства не казаться равнодушной.
Будучи наполненной не выглядеть пустой или глупой.
Желая сказать — говорить так, что бы понимали.
А адекватные эмоции они красивы. Некрасивы сочащиеся через стиснутые зубы.
Смех сквозь слезы. И когда заставляешь себя чуть улыбнутся. И когда делаешь вид что спокоен и не расстроен,когда наоборот.
Я не понимаю, сильная я или нет. И на пределе ли мои возможности.
Я так много чувствую и так мало могу позволить себе выразить.
Потому что не уверенна в своей правомерности, адекватности, нужности.
Умна ли я? Без лукавства — не знаю.
Нужно ли то, что пишу? Нужно. Развлекать любопытных. Наверное.
Открываться, не получая ничего взамен, даже маленького слова ободрения.
Это дефицит.
Мне нужен клей — склеить себя. Может быть достаточно его паров -вдохнуть и забыться и увидеть другую реальность, так как будто бы никогда не снимала розовых очков и не вырастала из младенческого возраста.
Склеиться бы. И тогда моя песня зазвучала бы в мажоре.
А пока — самой противно. До омерзения.

Авг 07

Силки петли и лю…

scan-2016-08-07-0027777-web
А вы когда нибудь попадались в ловушку? Оказывались в силках, с петлей на ноге, запястье, шее? Если вдруг «попали», в первую очередь, что надо и что не надо делать? Определенно не надо истерить и дергаться — эффекта достигнешь противоположного желаемому. Надо признать наличие проблемы, успокоиться, не пытаться бежать. Будешь дергаться и вырваться — затянешь туже.
Двигайся не «от», а как бы сближаясь, ослабляя натяжение.

Если ты в зависимость от человека (людей) — это силки моральные. Отрицание факта зависимости приведет к тому, что петля затянется сильнее.

Какой слаще плод? Запретный, конечно же! Устанавливая себе «табу» на определенного человека, потому что он сильно чем-то тебя, цепляет, ты захочешь его еще больше.
Лучше делать движения не «от», а «к».

По возможности сблизиться, что бы узнать «объект».

В 90% эффект будет отличный, ты вскоре поймешь, что «вожделение»- прах, человек, такой же как ты сам, с недостатками. Может быть некоторые будут неприемлемы.
В 60 % этого будет достаточно, что бы перестать грезить и ослабить натяжение зависимости. Почему 60%?
Это процент разводов в нашей стране. Не в браках, и даже не отношении полов суть. Именно столько людей разочаровываются в «любовях», когда мечта, становится повседневностью.

Не, возможно что и не разочаруешься — разочароваться это не самый приятный вариант, но ты, по крайней мере, перестанешь боятся, как всего незнакомого — привыкнешь.

Отсутствие страха — отсутствие одного из множества мучений в их садистском разнообразии. Кто хоть раз трепетал до мокрых ладошех, стука зубов друг о друга, заплетающегося языка, трясущихся коленок — не будет со мной спорить.

Если же не разочаруешь (ся) — возникнут отношения, общение или дружба, в некоторых случаях что-то большее.

Если же миновать разочарования не удастся — станешь свободен от того, что не может сделать тебя счастливым.
Потому, друг мой, запомни, попадая в петлю, не тяни, не вырывайся, а покорись и делай движения «к» — сближайся с петлей, думай как петля, подружись с нею.

Авг 06

Введите заголовок

Устала. Очень. От многих вещей. Самое большое желание на этот момент, неизвестно когда осуществлю. А хочу постыдного — слез. Без свидетелей. Но терплю, как многое другое.

Предыдущие сообщения «