Май 18

Подёнка

b0yZAQk6ANc777

Так странно. Живёшь себе, поживаешь,  имеешь свои устойчивые представления о жизни, созидаешь себя на этих твёрдых основаниях, как на трёх китах,  а потом происходит — твою опору  выбивают у тебя из-под ног.

Ты кричишь, сопротивляешься этому, впадаешь в истерику и отчаяние, потому что без своих трёх китов не мыслишь жизни в этом океане бытия. Потом устаёшь, смиряешься, и оказывается, что воды-то было по колено, а в паре метрах от тебя – есть твёрдая почва, но ты просто не желал видеть её наличие.

Встаёшь, бредёшь на сушу. И смотришь, как твои оплоты тают как лёд по весне у тебя за спиной.  Тают твои непоколебимые жизненные принципы, связи, привычки, друзья, понятия.

Они тают, а тебе не грустно, а наоборот – так легко-легко становится, как будто тает твоя ледяная тюрьма. И доходит до тебя, что оплот никогда таковым не был — тебя просто обманули, и ты поверил. И такая свобода и покой наступают.

И вот, новая веха и новый этап. А ты новый человек, которого может быть перестают уважать все, кого ты знал совсем недавно. Но ты уважаешь себя, наконец-то, нравишься себе за столько долгих лет, расправляешь свои крылья и возносишься над всем, что тебя связывало, держало. Был  червём – и вдруг воспарил.

И так хочется жить. Пусть даже как мотылёк однодневка – узнать радость бытия, не успев испугаться наступления заката.

Прожить остаток дней, дыша полной грудью, не ограничивая себя рамками, которые придумали тебе такие же смертные как ты сам.

 

Июл 27

Побирушка

В один из недавних летних дней, который был прекрасен всем, и даже почти абсолютно, если бы не проблемы моего скелета, я перекосившись, и слегка огорчившись, с другой стороны, почти радостно, стояла на трамвайной остановке.

Причина, по которой радостно — погода была хороша, а чуть грустно, потому что жарко;
радостно, потому что не на работе, а печально, потому что взгляд устремленный в будущее рисовал блеклую картинку: грядущая не зарплата, а зарплатка (именно так, а не иначе). Этого избежать я не смогу.

Радостно, что наконец отдохну и высплюсь. Да, даже перекошенные высыпаются, если не работают два через два, значит — одну ночь из четырех не проводят без сна.

Сон, в грядущую неделю, мне гарантировал лежащий в сумке шуршащий, красивый, с водяными знаками, чем-то очень похожий на новую огромную денежную купюру, больничный лист, открытый сегодняшним днем.

Я была немного ошеломленная, а так с виду вполне обычная. Мою фигуру перекрещивал ремень от серой сумки, которой я старалась уравновесить свой опорно двигательный аппарат, что бы он не склонял меня в правую сторону и не доставлял физические страдания.

В своих лапках, торжественно и цепко я держала, напоминая косую, но хищную птичку, несущую добычу домой — маленький и красивый бело-зеленый пакетик, в котором покоились, похожие на маленькие торпеды, ампулы, с химическими соединениями. Именно им было суждено вывести меня из состояния перекоса и вернуть в рабочие чертоги, в прямо ходячем и трудоспособном состоянии.

Пара торпедок уже досигла своей цели при помощи работников среднего медицинского звена.
И все было бы мелочью, даже надсадное напоминание о торпедках в каждой из моих ягодиц, если бы я не была озадачена стоимостью их содержимого.

И я размышляла о том, что бы было, если бы на моей карте не было нужной суммы, а аптека не обслуживала бы терминалы, и почему я не спросила аналоги этих химикалий, и стоило ли отдавать за них так много последних денюшек, которые имели другое предназначение, тем паче в свете текущей болезни и грядущей «зарплатки» вследствие того.
Повернувшись в ту сторону, откуда должен прибыть трамвай, мой взгляд залип на паре ножек, очень необычных и креативных с точки зрения современного искусства. Одна нога была по колено в гипсе.

С одной стороны гипс был обыкновенного белого цвета с серым оттенком, с другой — цвета мятой облепихи. Видимо какая-то лечебная мазь проступила через гипс.

Заинтересовавшись я перевела глаза на другую ногу, и та не разочаровала — сине черная цветовая гамма, в которую была расписана нога, выглядела весьма необычно жарким днем середины лета.

Потом я посмотрела перед собой, прямо на хозяина бело-желтой и сине-черной ног. Женщина, может моя ровесница или старше, или просто рано увядшая.

Брюнетка, ничего особенного. Оранжевая майка на тонких лямках и мини юбка, джинсовая. Под дулом охотничьего или даже фото-ружья, я бы так не оделась.

Собсно всё, смотреть было не на что, да и незачем.
Никто не застрахован от травмы ноги и даже двух, в наши времена, когда засилье транспорта и бетонных ступеней.

Однако, от женщины отделился попутчик, лет 13-ти, худенький и рослый, и вынудил впервые обратить внимание на него, простым и оригинальным образом.

Без тени смущения смотря мне в лицо, он изрек:

— Дайте, пожалуйста денег на проезд, у мамы болят ноги.

Я подумала:
— Какой наглый и заботливый сын.

А вслух, сказала с ироничной и несколько игривой интонацией:

-Ну и что из того? А у меня вот спина болит.
— Что вам жалко?
— Я все денюшки на лекарства потратила,а вообще я многодетная мама и никакой не спонсор, ничего не дам.

Речь моя не содержала оправдательных интонаций, а несла информацию о том, что у каждого человека есть свои проблемы, и необходимость потратить свои кровные, заработанные ценой здоровья и времени.

Гипсованная мама слабо позвала сынулю:
— Ладно, у меня есть немного, хватит…

Паренек переключил внимание:
— А зачем много детей?
— Что бы было весело!
— А я помогаю маме.
— Мне тоже помогают — сказала я, подумав, что однако никто из моих детей, не будет ради меня побираться на остановках — не то воспитание, и, к счастью.

Приехал трамвай. Я зашла в первую дверь, дружная семья в последнюю. Судя по отсутствию гневных речей кондуктора — деньги на проезд они нашли.

К побирушкам на улицах у меня однозначное отношение — не даю никому, никогда.
Инвалид? У тебя есть пенсия. Не хватает? Бывает. Обращайся официально через соц. службы.

Если человек оказался в стесненной ситуации — он не идет на паперть, он идет к близким, знакомым или в существующие для этого организации, и он работает всеми возможными способами.
А еще есть стереотип, что пенсионерам у нас в стране труднее всего. Ни хера подобного. А кому? Тому, кто знает ответ на этот вопрос.

Июл 22

Как Катю превратили в Психуну

Десятилетний ребенок случайно взял в библиотеке Гарри Поттера в переводе Марины Спивак.

Вот уже час дома не затихают вопли негодования:

— Вместо Дамблдор — Дублидор! Дублидор???
Нора — Гнездо!
Тисовая Улица — Бирючинная! Я даже не знаю что это!
За что она так? Она наверное ненавидит Гарри Поттера и специально хочет все испортить!
Надо ей запретить!
Надеюсь с Полумной она ничего не сделала?!

Катя еще не подозревала, что Марина Спивак сделала с Полумной.

— Мама, а кто такой может быть Злей, ты не знаешь?
Ужааасный перевод! УЖАААСНЫЙ!

Июл 22

Ночные страстишки

Проснувшись в два часа ночи, я не стразу поняла, что еще не утро.
Меня разбудил кот, который, просясь наружу, мяукал и царапал дверь. Я хотела встать, что бы открыть ему, но почувствовала , что встать не могу, точнее, могу, но не как встают все люди.

На это у меня ушло минуты три — выбор нужного угла подъема и безболезненной точки опоры: видимо поясница, вместе с пронизывающими её нервами, межпозвоночными дисками и мышцами, решила отомстить мне за сидячую работу и отсутствие разумной профилактики, вопреки моим желаниям и планам.

Привет от меня шестнадцатилетней, которая считала, что сделана не из плоти и крови, а из титановых шарниров. Знала бы я тогда, что та беспечность и бравада выносливостью будет аукаться все дальнейшие годы.

Кот вышел и комнаты и пошел по своим делам. Закрыв дверь, я кое как легла, пытаясь найти положение, когда не больно, что бы уснуть.
Начали носиться мыши в своем аквариуме, раскачивая колесо и долбя им по стеклу. Побегав всласть и постучав колесом в свое удовольствие, мыши легли спать.

Я закрыла глаза.

В атмосфере ночного города, раздалось протяжное пение муллы.

Ветер что ли дует со стороны мечети?
Мулла пел всего минут пять, слава аллаху.

Следом на улице послышался шум кошачьей драки и вопли. Баскервиль бы их всех побрал! Коты подрались и утихли — видимо победила дружба. Наконец-то тишина.

На улице почти рассвело.
С обратной стороны двери, раздалось жалобное, но настырное мяуканье и шкрябанье: кот успел соскучиться, кот возжелал на подоконник.

Тут я поняла, что так и не отработала систему быстрых и безболезненных подъемов, если это вообще возможно во время конфронтации с собственной поясницей.

Кот запрыгнул на подоконник и стал смотреть вниз, на ранний утренний город, ожидая когда проснутся птицы и сядут на березу напротив, что бы показать им свои клыки и поиграть в охотника, хотя бы дистанционно.

Я снова закрыла глаза.

Июл 21

Застенчивые ростки и одинокие бревна

Застенчивость — слабость и удел молодых. 3LAokojHxDM

Когда ты юн, большинство людей выше тебя — не всегда физически, но морально — часто, по крайней мере тебе так кажется и эта иллюзия твоей низости, маленькой величины давлеет над твоей личностью сверх всякой меры.

Ты робеешь смотря на людей снизу вверх: боишься заговорить, спросить, ты не уверен в простых вещах — а вовремя ли ты, а уместен ли ты, а приятен окружающим твой вид, твоё присутствие, твоё существование.

Ты не ощущаешь себя вправе, и это рождает страхи, смущение, страдания.
Почему ты боишься?

Рассуди, может ли быть отвратителен для кого либо, молодой нежный росток, пробившийся сквозь сухую землю, неоперившийся птенец, не укоренившийся саженец?
Они бывают мало эстетичны и очень жалки, но скорее вызывают желание оградить, чем уничтожить.

Да, неприятно,но факт — часто это чувство не любви, но унизительной жалости, однако редко — агрессии. Само собой — у нормальных и зрелых людей — редко.
А от ненормальных и взрослому зрелому, желательно держаться подальше во избежание проблем.

Молодым нам недостает опыта, что бы предугадывать реакцию других людей на себя.Потому пока ты молод — не знаешь себе цены, кажешься глупее и незначительней, чем есть в действительности, намного.
Если бы ты тогда осознавал, какой в тебе потенциал, как многое ты имеешь — время жить, перспективы действий, пластичность убеждений, гибкость свежего ума, естественную красоту молодости — неиспорченность, незаскорузлость.

А через годы проходя — ты становишься грубее, несгибаемее, толстокожее. Ты уже не росток — а толстое дерево, внутри тебя годовые кольца опыта, шрамы от пережитого, переболевшего, перенесенного.

Ты прошёл и перенёс столько, что никакая сила уже не способен тебя смутить, грубо согнуть, подчинить себе вопреки твоей воле.

На тебя возможно воздействовать, но уже более изящными способами — подточить корни, подпилить и долбить — методично, день за днём, в одно место.

И с возрастом ты становишься всё более одинок — раскинув крону своего влияния и убеждений, мы вытесняем от себя то, что не может подчиняться нашим желаниям.

И еще — в молодости мы можем любить безответно, считая значительными даже тех, кто не обращает на нас внимания.

А сейчас всё иначе — человек интересен, если он проявляет встречный интерес. Если нет — ты шлёшь к чертям все эмоции и забиваешь очень быстро, не желая тратить время на бесперспективные отношения, и не важно — дружба это, любовь или родственные связи.

Совпадение интереса бывает так же часто, как совместимость на психоэмоциональном и генетическом уровне одновременно.
Значит — редко.
Потому, чем мы старше, тем мы тверже, толще, неуязвимее, самодостаточнее и всё более одинокими становимся.

Теперь мы любим и ценим себя, и подчас эта любовь заменяет нам всё остальное.

Июл 20

Тест

Обновила сайт. Выполнила косметический и эстетический ремонт. Теперь удобно и приятно глазу, и весь нужный инструментарий в положенном месте. А то уже попахивало нафталином.

Нравится. Первый тестовый текст.

Июл 19

На сносях

Чувствую, что зачала и вынашиваю шыдевр. Текстовый естессно.

Дата родов не известна. Но об этом узнает каждый, кто интересуется моими успехами. ) Иногда бывают эмоциональные схватки и какие-то печатные-непечатные потуги. Видимо тренировочные.

Рано, рано еще. Яжблогер высосал из меня все соки.

И очень успешно высосал весьма — удивляюсь по сей день тому, как смогла и ЧТО смогла. Сама я так из своего пальца не высосу.

Вот без преувеличений — диву даюсь, откуда что бралось. Блин, ну шок ведь. И куда все делось — шок еще в большей степени.  Умею же удивляться. Во, кто говорил, что ИЛИ ничем не удивить?

Удивительно, что умею.

Ну, молодец же. Ну, конечно, же молодец.

И да — вслух разговаривать сам с собой — тревожный признак.

А сам с собой письменно? Вроде ничего об этом не говорят. Не переживай, Оля, ты в полном порядке, зуб даю.

Разрешишься в своё время самым наилучшим образом, на радость дружелюбных, на зависть любопытных, на «на кой хрен» остальных, на «посрать с высокой колокольни» всех прочих обитателей планеты Земля.

Июл 17

Лето детей и зверей

Первая половина лета прошла под флагом животных — познакомились с обезьянами, посетили парнокопытных, полюбовались на дельфинов, нерпу и иже с ними.

Так вот посмотришь на зверюшек, заглянешь в их глаза, и действительно, не хочется ни шапки из нерпы, ни шубы из норки.

Вторая половина лета пройдёт под другим знаменем.

Каким- об этом писать буду позже, постфактум.

А июль был жарким и грустным, богатым на человеческие потери — родных близких, и родных наших друзей.

Печально, но это естественное течение жизни.

Иногда думаю о своём часе «икс».

Успею ли как разбойник на кресте обратиться или это будет неожиданно?

Делаю попытки сблизиться с Богом.Раз в две недели (вместо трёх раз в одну) — Богослужение, и пение в группе (практически без распевок и  получасовой спевкой) И что?

Как мёртвая рыба — ничего не хочу и не чувствую. Хожу туда как механизм. Почему не брошу окончательно? Иногда так хочется. Но — для меня это как бы точка невозврата — понимаю, что вернуться будет очень сложно.

Зачем вернуться?

Потому что вопрос существования Бога для меня не стоит, а ответ на него так же очевиден, как если кто нибудь спросил — ты веришь в то, что ты есть?

Бог совершил много чудесных и очевидных действий в моей жизни.

Это не просто слова! Это сверхестественная, чудесная реальность, о которой не напишешь и не расскажешь просто так, как о чём-то рядовом.

Я была счастлива, когда переживала этот опыт.

Но, есть одно большое но — давно уже перегорела.

Иногда думаю, что меня и без того скоро отлучат — потому что мёртвая.

Инерция, одна инерция.. она на исходе -маховик постепенно перестаёт вращаться -очень мало желаний и активных действий. Всё пассивно — действия, желания и я сама.

Плыву по течению…и всё.

Совсем не туда, куда бы мне хотелось.

Июл 16

Песок во рту

Весной, мы неожиданно остались без питьевой воды —  заглох фильтр, цедил из себя в час по чайной ложке.

Мы подумали, что что-то сломалось, или  возник воздушный пузырь или ещё что-то. Пришел Миша, мастер по фильтрам, разобрал,  извлек оттуда один картридж, пластинчатый, который под завязку был забит какой-то коричневой глиняной массой, она сочилась из него.

Не надо иметь много фантазии, чтобы понять, если бы не фильтр — вся эта масса была бы в наших чайниках, кастрюлях, желудках, почках.

На работу я хожу со своей питьевой водой, потому что то, что там производит кулер, по моему мнению, пить невозможно — некипяченая вода на вкус омерзительна. К кулеру сзади подвешена какая-то коробочка, которая, как я понимаю есть фильтр, но учитывая размер коробочки, количество пьющего народа и то, что  я лично не разу не видела, как картридж меняли… Это не говорит о том, что их не меняют вообще, но с такими объёмами менять должны часто, не реже раз в месяц.

Если бы так оно и было, то  свидетелем этого события, хоть раз, я бы должна была оказаться случайно. Но вот ни разу за всё время не подфартило. Предположим, что мне просто не повезло, и звёзды не сошлись и свидетелем замены картриджей я не оказалась только поэтому. Однако, лучше от этого, вкус воды не становится.

Кто наливает себе в бутылку воду из кулера, говорят, что вода даёт осадок и имеет болотистый запах. Я приношу воду из дома, и на моих бутылочках для воды осадка никогда нет.

Кипяток, само собой уже не приношу. Напиткам он придаёт омерзительный вкус, их пъёшь, что бы взбодрится кофеином, но никак не получить удовольствие, иногда передёргивает от вкуса чая-кофе, который они приобретают.

Бывает я и дома покупаю, такой же чай и кофе, низкой ценовой категории, когда на мели. Но дома- всегда вкусно, потому что вода хорошая.

В последнее время на работе происходит странное — в последнюю треть смены появляется чувство неутолимой жажды, оно не похоже на жажду, которую провоцирует употребление соленой пищи, оно другое — ощущение, как будто во рту песок, который мгновенно впитывает воду, которая во рту оказывается. Сушняк, жестокий сушняк. Пару раз мне не хватило своей воды и пришлось спасать себя чем-то сладковатым со вкусом малины.

Потом я нашла выход, странный, но действенный — леденцы холлс, если откусывать от них маленькие кусочки — провоцируют слюноотделение и избавляют от «песка». Главное, что бы леденец не оказался на языке в тот момент, когда ты разговариваешь с клиентом.

Действенный способ

Пить надо достаточно, что бы быть здоровым и не стареть раньше времени. Он недостаточного употребления воды — возникает целый комплекс проблем, хроническое обезвоживание — тромбы, отёки, морщины, старческий маразм и другие неприятности

Впрочем, нет настроения расписывать подробно, вся эта информация есть в изобилии в любых форматах, хоть видео, так и текстах. Потому, дилетанту совсем нету смысла вдаваться в подробности и занудничать лишний раз.

Июл 15

Стиль или шаблон?

Иметь свой стиль в написании текстов, это конечно же отлично, только вот я начинаю переставать видеть разницу содержания собственных текстах.

Точнее — мысль моя, она разнообразная, хотя и родственная, и это понятно, потому что производитель один, если можно так высокопарно назвать, но стиль, создает впечатление трафаретных текстов.

Часто, чаше всего, если быть точнее, пишу по наитию — как упадёт на душу, а падает очень определенным образом, одинаково, видимо потому что душа находится под определенным наклоном.

Недавно попросила скачать мне книги на тему, как писать правильно. Но, боюсь, что не дождусь этих книг.

С другой стороны, даже если бы и вняли моим просьбам оперативно — я через чур инертна в последнее время. На сколько последнее? Как только начала взрослеть.

Что мешает взять гитару? Взять гитару мешает — гитара уже не та, гитару надо поменять, она не строит и нет желания ей заниматься именно поэтому.

Делать регулярные физические упражнения мешает — то дома кто-то есть, то дела у меня, то устала уже от дел или выдохлась после работы.

Инертность.

С юных лет, ощущая это в себе, мечтала о паровозе, которому я бы подчинялась, как вагончик.

А на подъем я легка, и даже весьма. Но, увы, внутри нет достаточной энергии, а во внешней среде — нет и маленького дуновения, что бы  меня всколыхнуть.

Залипаю в переживаниях, а она опускают мои руки.

Нет стимула, нет цели.

Желания слабые-слабые, вялые-вялые.

Четвертая воля, и никакой тебе ни суггестии, ни активации.

Что, сама виновата? Не всем быть орлами, я может быть воздушный змей, которому всегда нужны воздушные условия.

Июл 14

Навсегда

железная дорогаМы удивительны в своих свойствах:

можем  видеть и слышать, ощущать прикосновения, тепло и холод, боль и наслаждение, мы чувствуем вкусы и запахи, ощущаем малейшие нюансы своими органами чувств.

Наше тело всегда живёт сейчас и здесь. Это обычно. Удивительна лишь наша двойственность, создающая  противоречия.

Бывает, что тело находится в полном  покое, комфорте и сытости, а в это время внутренняя сущность страдает и мечется: телом напоены — но жаждем встречи и никакое упокоение физическим комфортом не способно утешить, если мы скучаем.

Бывает, что не имея возможности, видеть любимое лицо своими глазами, мы видим его всей своей внутренностью так, как будто оно сейчас рядом с нами:  мы устремляемся к родной и любимой душе, преодолевая огромные расстояния во мгновение ока, со скоростью своей мысли, даже если этот человек утратил о тебе воспоминания за давностью лет…или никогда тебя не видел

Да, мы способны привязаться заочно, одной лишь душой, без участия тела.

Так грустно, что иногда за все годы так и не получается встретиться, а когда  вдруг получается, оказывается, что для них уже открылись двери вечности, и ты, человек, не успевший на перрон, к уходящему поезду: он растворяясь в тумане увозит их, оставив без шанса купить билет на обратную дорогу, и встреча не состоится.

И тебе предстоит еще одно испытание.

Придти туда, где каждая вещь хранит память и тепло их рук, и каждая деталь, как строчка о прожитой жизни.

Ты придёшь на этот перрон, прикоснёшься, и только.

Нужно иметь много сил, что бы сердце, надтреснув не раскололось.

Трудно: приходить туда, где даже камни хранят память и тепло недавно прошедших ног, и не увидеть глазами..

 

 

Предыдущие сообщения «