Это пост саморефлексии, интересным быть не может по определению.
Но – если я его не напишу, возможно, что больше вообще ничего не напишу. Потому придётся.
Я просто сейчас зависла, зациклилась, забуксовала.
По некоторым причинам, мне стало тяжело писать. Вроде как – как раньше уже нельзя, потому что всё, что я пишу, замешано на одних каких-то не самых лучших и презентабельных состояниях. А по новому, я – не могу, потому что ничем новым я пока не являюсь, и, надо признаться – в настоящее не хочу быть.
Мне комфортно в том, что я есть, и, в конце концов, имею право быть.
Или нет? Ну пусть я у.г, приятно мне быть у.г, обязательно трансформироваться в весёлую какашку?
Тем более, если я «У», но не «Г.», то почему этим нельзя быть, если мне хорошо?
У и Г сидели на трубе — Г. Упало, У пропало, что осталось на трубе?
Я прошла половину своего жизненного пути. Еще столько же, а очень вероятно, что даже меньше – и будет финиш. Пройдёт несколько времени – моя душа будет в вечности, а тело разлагаться в земле. Да х.з что с ним будет, и какая разница.
О, сколько людей уже было встречно мной на пути, сколько прошли мимо, многие было близко и отдалилось. Некоторые остались на месте – я пошла вперёд. С другими мы разошлись в противоположные стороны, имена очень многих забыты, а сейчас – я уже не силюсь запоминать имён, пока человек не станет для меня значить, хотя бы малость. Возможно, что многие меня не забыли — они не помнили. Да, очень часто, люди не могут запомнить моё простое имя.
Вас часто называют другим именем? Меня — да, называют Наташей, Светой, Таней, причём разные люди в разное время – по жизни. У меня очень прозрачная энергетика, я не давлю своим присутствием, желаниями, авторитетом. Откуда я это знаю? Жизнь являет.
В жизни моей был человек, который однажды появился, что бы научить меня осознавать своё право Быть Личностью, выражать и реализовывать свои желания, не прогибаясь под каждого. Да, долгое время я не ощущала права голоса и действия. Всё было много печальней, чем сейчас. Я очень благодарна этому учителю – я изменилась, мне стало легче. Я никогда не забуду этих уроков – они изменили меня изнутри.
Ещё много раньше, в мою жизнь был послан человек, который единственный принял меня, как есть, со всеми моими косяками и дефектами и недостатками, просто принял, без желания перевоспитать и изменить. Благодарный мне за одно моё существование, дающий право меняться мне сколько угодно, внешне, внутренне, с одним условием — Быть. Я оценила на столько, что вышла за него замуж.
Однако, до сих пор, по всей вероятности, я остаюсь человеком, которого хочется перевоспитать. О, ты такая хорошая, но будь добра изменись тут и там.
Соглашаюсь вроде бы, но потом понимаю, что не хочу, чёрт побери, при всём моём уважении к мнениям и пожеланиям. Мне комфортно в своей меланхолии, зацикленности, упертости. Я себя прекрасно чувствую в своём болоте – это моя родная стихия. В другой я сдохну. Я пыталась – мне плохо, это не я.
Есть цветы светолюбивые, есть тенелюбивые. Я – тенелюбивый, не надо мне рассказывать, как полезны солнечные ванны и ставить на солнце мой треснутый горшок. Единственно, чего мне не хватает по-прежнему – самоуверенности.
Если бы хватало – всё, что выше – не вылилось в этом тексте.