Проработав сегодня 12 часов, (не самая плохая смена была, надо заметить), я вприпрыжку бежала домой, обдуваемая встречными ветрами. В моей черепной коробке тоже гулял ветер – перемешав всё содержимое мозгов в какую-то невнятную кашу. И среди этой каши пульсировал один вопрос – что сегодня напишу, что я сегодня напишу, что же я сегодня напишу, за те оставшиеся три с половиной часа.
Я думала об этом утром, думала в течение дня, и в девятом часу, всё еще не имела понятия и ответа на этот вопрос.
Содержимое мыслительной каши расползалось в разные стороны: Сегодня я прочла, как Петир Бейлиш обвенчался с Леди Лизой Аррен. Она безумно в него влюблена, а он исключительно использует её в своих целях — лжет ей, ничуть не смущаясь.
Как же часто, кто-то пользуется хорошим к себе отношением и злоупотребляет им в своих корыстных целях и в реальной жизни? Бывает, бывает.
Раз, я так купилась на доброту одной директрисы, и перешла к ней на работу. И ррраз, при обстоятельствах, которые я сама же, сознательно спровоцировала — доброта её лопнула как мыльный пузырь. И моя работа тоже.
Потом мне вдруг, вспомнилась песня на бракосочетание, и я продолжила свой путь, напевая в пол — голоса: «В мире зла и греха не хватает тепла, и целительных слов и любви не хватает»
Потом я подумала о том, что мне уже совсем немало лет, в чём-то я никак не повзрослею, и за одно доброе слово человека, пусть и ничего не значащего для меня, покупаюсь, как ребёнок на конфетку, которой его заманивает злоумышленник.
И это плохо, очень-очень плохо. И очень плохо говорить об этом вот так, во всеуслышание. Это вообще какой-то моральный эксгибиционизм.
Хотя, можно надеяться, что не будет прочитано, не будет услышано, не будет увидено. И будет забыто очень-очень быстро. Но я тогда не думала, что мне придётся об этом писать, я всё еще надеялась, что на меня снизойдет озарение. Наивная.
А когда я бежала домой, думала, что если бы возможны были бы какие-то манипуляции на головном мозге, способные избавить от любых хронических пороков ( всяческие виды психических и химических зависимостей), я бы пошла на такую манипуляцию, что бы мне отсекли тот участок, который отвечает за мою зависимость от отношения людей ко мне.
Я бы тогда не переживала, когда клиенты на меня повышают голос и за несправедливо негативное отношение, кого бы там ни было — не переживала.
Мои жизненные грабли – чувствовать себя виноватой за незаслуженно выплёскиваемый в мой адрес негатив. О, мне можно сколько угодно говорить, про всё что оно того не стоит, и в этом нет моей вины – я это и так знаю, но не могу забить и не париться. Переживаю. Тяжело. Подолгу. Лоботомию бы.
Написать бы о чём-нибудь другом, менее личном. Но нет времени, а все мысли съедены. Кем? Чем? Страшными зверьми – пожирателями душевного покоя, жевастиками.