Как-то раз, встав по утру, я не нашла на своём месте очень важного предмета – я не нашла себя. Я посмотрела на кровати, под одеялом и даже под подушкой – меня нигде не было. Я заглянула под кровать — нету.
Я всматривалась в маленькое зеркало в ванной, и потом в полный рост в прихожей – меня не оказалось и там. Я сделала бесконечный коридор из системы двух зеркал – на дне колодца в зазеркалье, не было того, кого я искала. Единственный, кого я там обнаружила — бесконечное количество паучков в левом углу комнаты.
Я была озадачена, но всё же на автомате собрала и повела ребенка в детский сад. На переходе, какая-то женщина спросила моего сына
-Мальчик, а ты с кем?
-Я с мамой – ответил он. Женщина отстала.
После детского сада, находясь в задумчивом состоянии, я, как автомат, медленно побрела на остановку. По пути я заглядывала под каждый куст и спрашивала всех прохожих подряд, показывая свою фотографию – не видели ли они меня. Одни отвечали, мотая головой, другие и вовсе не слышала вопроса торопливо шли мимо.
Когда я по зебре переходила дорогу – меня чуть не сбила машина, к счастью я успела проскочить.
В транспорте меня одолела паническая атака – я едва держалась на ногах, и должно быть, была очень бледна. Все места были заняты — мне никто не уступал, мой болезненный вид никого не трогал. Еле живая я вышла из автобуса и пошла до своего предприятия. Я поплелась на него, пытаясь сконцентрироваться, отбросить грустные мысли и настроится на рабочий лад.
На месте, я сделала попытку заговорить с коллегами.
Я их приветствовала, но они вели себя так, как будто я и в самом деле отсутствую. Я хотела рассказать им о своей беде, но кто-то постоянно заговаривал параллельно со мной — меня никто не слушал. Что бы ни расплакаться от отчаяния, я взяла себя в руки и с головой постаралась уйти в работу, сублимируя в ней, все свои страхи последнего дня. Я перелопатила кучу дел, выполнила массу задач – это реально был прорыв в рабочем процессе. Месячный план почти выполнен за неделю до поставленного срока!
Зашёл довольный начальник и похвалил рядом сидящего, за плоды моих трудов. И пообещал ему премию в этом месяце.
К концу дня, я была подавлена – не пыталась ничего говорить, не стремилась отличиться в работе, не пыталась сделать ничего такого, что бы меня, наконец, заметили.
Раз, чуть не сорвавшись в истерику — отчаянно закричала «аааа», не вставая с рабочего места. Всем было по-прежнему по фиг. Я могла бы делать что угодно – бегать на ушах, крутить сальто, сесть кому — нибудь на колени – меня не существовало для окружающих.
Я стала пустым местом.
Мне казалось, что теперь с каждой минутой уменьшается то малое, что от меня еще осталось. Глотая слёзы, я пошла домой, натыкаясь на одинаково равнодушные фигуры.
Я потеряла себя. Я в отчаянии. Я плохо представляю, как сделать, что бы меня заметили и услышали. Иногда хочется просто плюнуть на это и не обращать внимания — жить как раньше. Но, почему-то эта идея не добавляет покоя в моё состояние, а делает его ещё более тревожным.
Получается, что мы — это степень реакции на нас окружающих? А нельзя без этого? Этот день показал, что можно, но очень сложно, а подчас однозначно — нет.
На следующее утро у меня большие планы – я дам объявления в газету и на телевидение, я расклею везде свои портреты, я найму самого талантливого детектива. Я сделаю всё, что бы себя найти во что бы ни стало. Очень хочу верить, что у меня получится.