Смотрели фильм Странная история Бенджамина Баттона? Я — да. А поняли скрытый смысл, вложенный в него?
Я — нет, не взирая на свою способность нежданно находить глубинный смысл там, где его никогда и не было.
Бенджамин Баттон, в отличие от всех нормальных людей, прожил жизнь наоборот:
родился стариком, телом и сознанием, молодел с каждым днём, потом стал юношей, ребенком, младенцем, и омолаживался до поры пока не закрыл глаза в последний раз и не перестал быть.
Опыт наоборот — развитие личности в обратную сторону.
Но я не о фильме сейчас рассказать хочу.
Есть аспект, который сначала у меня был неплохо развит, я не испытывала каких либо затруднений, совершенствовалась в нём, но со временем способности сходили на нет, и спустя десятилетия я чувствую себя беспомощным ребёнком, как будто никогда не имеющим никакого опыта- у меня не осталось ни знаний, ни воспоминаний о том, как делать «это».
Это настолько чистый лист, что чувствую — остались считанные дни, что бы перелистнуть последнюю страницу, поставить внизу жирную точку, закрыть эту книгу и больше никогда не возвращаться к этому вопросу.
Притчи18:24 Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным; и бывает друг, более привязанный, нежели брат.
Я раньше понимала этот библейский текст, услышав его четверть века назад. Сейчас не понимаю.
С детства не испытывала никаких проблем коммуникации с ровесниками. Друзья находились везде и очень быстро — во дворе, в школе, даже на вокзалах случайные попутчики становились моими друзьями. Я помню и сейчас их имена, светлые глаза, русые, рыжие, темные волосы, серые, голубые и карие глаза, я помню ту гитару, тот велик, и много всего ещё, помню родителей моих друзей.
Помню бумажные короткие письма и простые открытки с цветочками и зверюшками и мои ответы — мелкий почерк, завитушки в каждой букве «с хвостиком»
В подростковом возрасте, когда нужна была подруга самая-самая — она появилась, а после окончания школы в жизнь пришло очень много друзей с которыми была тесно связана жизнь.
И среди них была самые лучшие, для долгих бесед по ночам, те кому можно было доверить самое сокровенное.
Всё было на столько естественно и просто, что места вопросу не было — как дружить, что это такое — быть дружелюбной.
С годами пути наши расходились и как-то незаметно, встречи и посещения становились реже, а потребность в дружеском общении — меньше.
Незаметно круг друзей сузился до единиц, даже звонки стали не частым явлением.
По инерции я пыталась спасти ситуацию — подкидывала дров в угасающий дружбы костёр . Еще один жизненный вираж — и мы не друзья, а люди из разных кругов, лишь знакомые.
Вокруг — новые лица. Потребность в дружбе оставалась.
Я только уже не могла понять — как? Разучилась.
А если получалось привязаться и быть дружелюбной открытой, довериться, вдруг оказывалось, что я — незначительный эпизод для тех, кого успела посчитать друзьями.
Выходит, я всё делала неправильно для новой дружбы.
А как правильно? Я не знаю. Я ничего теперь не знаю — я больше не умею заводить дружеские отношения.
Но вроде бы еще хочу.
Хотела. Вчера. А сегодня — всё меньше.
Я понимаю, что хочу быть абсолютно независимой- ни перед кем не отчитываться, что бы меня не контролировали. Никто.
И постоянно ходить парой, с кем бы там ни было- не хочу. И быть чем-то обязанной. И что бы на меня обижались. А обижаются только на тех, кто что-то значит.
И как будто не осталось даже опыта — как же я была способна раньше жить и поступать по другому?
Чистый лист — как будто никогда у меня не было ни друзей, ни подруг, и знаний — ноль, абсолютный ноль.
Когда я смотрю очередную серию «Теория большого взрыва», иногда завидую дружбе этих персонажей, не угасающей с годами, не смотря на тараканов и сложность характеров каждого.
Но завидую всё реже и слабее.
Чувствую, что «друг-подруга», в моём лице, скоро навсегда закроет глаза и никогда не сможет возвратится в настоящее время.
Я поставлю точку жирную и закрою эту главу своей жизни.
Только почему-то текст расплывается…. на моих глазах слёзы… Почему? Я не знаю. Я больше ничего не знаю об этом.